(...) Fue así. El litoral estaba bien feo, estaba nublado y las olas estaban opacas, como si tuvieran una cáscara de petróleo encima. Casi al final del día se despejó y nos sentamos en las carcomidas barandas de cemento. Te invité un helado de esos de cono. Como si fuera tan corriente para mí. Para ti lo fue. Es que tú no sabes nada de mí, crees que puedes entenderme tratando de poner atención a mis preguntas o mirándome bien a los ojos cada vez que me cuentas una historia tuya. Pues bien, no sabías que hace mil años no tomaba helados de cono o de la clase que fuera. No sabías lo extraño que era para mí. Y podría haberme enamorado en un segundo de ti si me hubieras preguntado ¿hace cuánto que no te comías un helado? (...)
10.12.07
12.11.07
La marea estaba más baja en esa época. Ahora no se ve nada, ni el barco, ni los niños, ni nada. Nada de nada. Uno que otro fierro de la nave encallada se asoma de repente en la orilla. Yo encuentro que son peligrosos. Deberían ponerles unas banderitas rojas encima o algo, así los bañistas imaginarios no se ahogarían como lo hacen cada tarde, sobre todo, estas últimas tardes que he salido más de la cuenta a pasear por el litoral.Los rayos de sol se pierden tras la montaña, cosa que me confunde a veces, porque no estamos a ese lado del mundo. Pero a los bañistas imaginarios no les importa este detalle, secan sus torsos al sol, tendidos sobres sus toallas bicolores. De vez en cuando sacuden la arena que cae encima y se enderezan, miran a su alrededor con aire despistado, se hacen visera con la mano y observan el horizonte, luego a los otros bañistas imaginarios y luego a sí mismos, a ver si aún existen; luego de corroborar eso último, vuelven a recostarse y cierran los ojos para siempre y yo también y ya no están más.
15.10.07
Parece que nunca se acaba
1.10.07
El visitado.
Si me estás escuchando, atiende este saludo. Hay una luz al final del túnel.
7.9.07
Una conversación frustrada
Podemos ir afuera y conversarlo.
Podemos ir afuera o quedarnos dentro.
Conversar esto que conversamos siempre. Abrir una ventana y asomar las cabezas.
Me aterra esta mala sintonía, ese ruido sordo y cada vez más fuerte que te acompaña como aureola. A veces uno tiene esa sensación de pérdida sin siquiera tener algo en lo absoluto. No te pasa eso a ti también? Yo me mareo, me dan náuseas y creo perder el control. Pero siempre apareces y me recomiendas algún secreto remedio tuyo. Y a veces alcanzo a oírte y a veces me transformo por unos segundos en ese ser maravilloso que tú quieres o crees querer que yo sea.
La verdad es que no soy así, no tengo ni una pizca de maravilla en mi ser.
Te acuerdas cuando nadamos en esa laguna? La verdad es que casi me ahogo, pero nunca te lo dije. Pensé que podría haber muerto. Tú estabas pendiente de ti misma, del sol, del verano, de lo que fuera que te hiciera sentir tan feliz como te sentías esa vez. Pero yo me estaba ahogando, me estaba hundiendo y no podía mover mis piernas, un gran espasmo recorría toda mi espina dorsal. Tu estaba tan lejos, tan lejos de mí. Ojalá de verdad no te hayas dado cuenta. Ojalá que sea eso y no que te hiciste la tonta. Eso es homicidio, en alguna de sus clases, pero homicidio habría sido de todas formas.
Aunque lo he meditado, sabes, lo he meditado unas pocas veces y creo que después de lo que te hice, a lo mejor no hubiera sido tan grave dejarme morir ahí. A lo mejor hasta habría sido un acto de amor. Porque ahora no me puedo consolar, no sé cómo hacer para olvidarte, para olvidar mis pretextos y mis mentiras. Me siento tan pequeño, tan humano, tan perecible. Creo que no te lo había mencionado antes porque no me lo creí jamás. Y la gente a mi alrededor tampoco me lo permitió. Una crisis como la que estoy viviendo ahora no es nada más que falta de actividad para ellos. Una excusa para ser flojo y débil, aburrido y pusilánime. Entonces no me permití discutir de este asunto con pariente alguno, debido a mi miedo al rechazo. Y por sobre todo a sentirme ridículamente equivocado.
Entonces, quieres decirme o no, si volverás alguna vez?
Porque si me dices que no, entonces podré tomar alguna decisión, podré determinar si me tiro de un puente o me meto un balazo, o podré abrazar el dolor con dignidad y me retiraré a escribir mis memorias o lo que me venga a la cabeza, a algún lugar apartado en donde llevar una vida tranquila. Podré intentar creer que la vida recién comienza y que en alguna parte del mundo existe alguien que me comprendería por completo. Y aunque jamás nos conociésemos, me daría la esperanza que ahora no tengo.
10.8.07
Los confines de mi tierra.
Lo único mesurable que me queda de ellos, es esta imagen.
31.7.07
El mejor invierno
fue aquel previo a esa primavera donde partieron todos ustedes lejos de mí. Tal vez porque era el último invierno que vería a todos... tal vez porque no dimensionaba la situación aún. Nada ha cambiado, de hecho creo que siempre fue todo así, ustedes eran el pelo en la sopa, el objeto extraño, el elemento no pertenece de la situación. Ahora todo luce tan real, tan complejo y misterioso, no hay respuesta para nada de lo que me cuestiono, no hay ordenes, tan sólo mi eco.
Me acuerdo aquella primera vez cuando niño haber visto ese amanecer y ese atardecer al mismo tiempo y recuerdo no haber preguntado nada, porque a nadie le asombraba ya. Y ahora, parado con un espejo frente a mí, recorro las con la mirada las extrañas sombras que se dibujan en las rocas de la bahía. No podría ser más extraño, no podría encontrarme más sólo y más acompañado al mismo tiempo. Creo que no necesito nada más.
Ahora miro estos árboles y me doy cuenta que el viajero no es otra persona más que la mía.
13.7.07
Georgina en la Costa.
A veces lograba atreverme a tomarle imágenes a la gente. A veces nada más. Ahora saco muchas más imágenes que antes, y me divierte dibujarles gentes encima. Y luego me entristece y luego se me quita. Y luego, después de los otros luegos, me doy cuenta de que si estuviera allá con ellos (dondequieraqueestén) andaría quejándome interiormente, tratando de evadir el sistema puliplaxio de monitoreo emocional del ciudadano... Así que nada está tan triste.
Pero nada será tan feliz como Georgina paseando por la Costa en aquel día de playa.
27.6.07
...Y sobre la Felicidad, qué puede uno escribir?
Lo único malo, es que tenían que ser regalados. Si se los comían solos... ay si se los llegasen a comer solos. Lo único que lograrían sería ver el mundo en un horrendo gris verdoso muy oscuro, durante los próximos dos meses.
Las autoridades nunca habían podido controlar esta situación, pues la planta antojadizamente se hacía visible cuando se le ocurría... y frente a los que ella quisiese. De hecho, los pimientos del Amor estaban dentro de las lista de los 10 Sin Arreglo, documento que fue uno de los pilares del éxodo puliplaxio.
Yo nunca regalé uno. Tampoco me los regaló nadie... pero les dije a varios dónde encontrarlos, porque siempre los veía.
Yo te vi cogiendo varios y secarlos al sol. Sé que guardaste las semillas y te las llevaste contigo. A veces me preocupo y pienso, a lo mejor te sorprendieron y te castigaron... no lo sé. Pero siempre fuiste la persona más pilla de todas. Lo más probable es que estés regando tus pimientos del Amor en este momento.
10.6.07
Y qué es exactamente,
lo que queda cuando no estamos,
o mejor... cuando ustedes ya no están más... ??
Si hablara como pienso, probablemente me hubiera ido con ustedes.
Pero todo el tiempo hago el ridículo y mastico palabras porque sí. Y no digo ya nada coherente en voz alta. Porque si hablara como pienso, probablemente me hubiera vuelto loco.
O tal vez ustedes se habrían hecho otra idea de mi persona.
De todas formas me habría quedado acá.
Soy lo que queda de ustedes, cuando ustedes ya no están más...
3.6.07
Mi viejo genio aparece otra vez, más odioso que nunca.
A veces me dentengo y pienso, - ¡sí, soy el mejor! -
Pero poco dura y sigo andando andando y luego una persona llama mi atención y desaparece pronto entre las sombras. Tan sólo un recuerdo vago. Y a veces buscando buscando no encuentro más que nichos sin descubrir. Yo los dejo ahí, sin descubrir, les guiño el ojo y les digo mentalmente, no se preocupen niños, no los publicaré, quédense escondiditos hasta que alguien más capacitado los venga a revelar.
Que lástima que no haya jardineros ya. Todas las figuritas del parque han crecido como mutantes. Es realmente gracioso, pero luego da pena. Eso es lo terrible de vivir en un planeta totalmente deshabitado. Que todo lo que causa gracia, por arte de melancolía, se transforma en nostalgia...
Y tú, y todos... no sé si realmente... la verdad es que no quiero hablar de ustedes hoy. No quiero hablar de este planeta hoy. Porque todo amaneció escarchado. Y me dio tanto frío. Ya no funciona la calefacción. No sé cómo repararlo. Me temo que tendré que ir a buscar una casa donde cambiarme. Alguna que esté con calefacción.
Hoy hablaré sobre una excelente receta de pie de limón. Me la enseñó mi hermana y una vez la hice y me quedó bien desde el primer momento. Nunca creí en las recetas hasta ese día. Pero no voy a describir la receta... no no no, eso sería tan vulgar. Hablaré sobre la receta, no de la receta.
Esta receta es perfecta, si se sigue al pie de la letra. Incluso uno se siente práctico y útil, porque nunca hay un minuto libre. Sólo cuando la masa esta cocida y hay que agregarle la crema ácida y el merengue, el asunto tiende a declinar. Ahí uno tiene tiempo libre para lavar todo lo que ensucio y pensar en la terrible persona en la que se ha convertido, pues quiere que el pie le quede rico para que los demás le digan cuán buen pastelero se es. Por eso ahora hago recetas de todos los tipos que he encontrado, porque las hago para mi mismo y ya no hay felicitaciones que recibir.
Mi viejo genio aparece otra vez, más odioso que nunca, vestido con parka y botas de agua, listo para invadir todas las noches de lluvia que ya se avecinan.
No sé de qué me quejo, podría tomarme unfrasco de pastillas y morir, la droguería está a dos cuadras de acá. Pero se es tan egocéntrico a veces, que creo que este lugar no sería el mismo sin mí. Porque no sería un planeta casi deshabitado, sería un pedazo de tierra sin recuerdos y lleno de secretos, y los secretos no sirven cuando no hay quien los guerde y/o revele, así como no existe el amor sin admiración... y yo admiro mi manía de encontrar formas para no parar de dar vueltas, para no tener que encontrarme conmigo mismo de frente, y agarrarme a puñetes. Creo que no me ganaría, es que soy tan fuerte a veces... Pero otras tan débil.
Y algnas veces tan mal, y otras veces tan bien, jajaja, y otras veces tan arriba, y otras veces tan abajo, jajajajaja jajaja, y algunas veces amanece nublado y otras jajaja, y jaja y otras con tanto sol...
No estaré perdiendo la razón... porque si es así, tendré que ir por ella y ella es una chica tan bella, tan agradable, pero tan belicosa y tan pedante... me pregunto si alguna vez habrá tenido una cita? Le habrán regalado un ramo de flores, la habrán llevado a ver un atardecer, le habrán regalado alguna de las tres lunas?? Y siempre se peina su cabello y se viste de colores... la haz visto vestida de azul? jajajja, sí que se ve bien vestida de azul.
Mi cara está tan aburrida de verse en los espejos. Ahora usaré una mascara para cada día y/u ocasión, la cual fabricaré de las bolsas de papel kraft.
Y eso es lo último que tengo que decir.
24.5.07
eso que dices de mí, la mayoría lo dice de tí...
3.5.07
Plax! (primera a-parte)
Me la robé de un álbum que me encontré botado por ahí. Yo reconocí el lugar... yo también estaba ahí. Estaba triste, pero más nervioso que triste, porque era la fiesta de despedida y todos se irían dos días después. Yo me quedaría... yo me quedé.
24.4.07
22.4.07
El vínculo

5.4.07
If I only had a brain...
Salió olor a podrido en Puliplax y creo q puede ser el diablo. Hace tiempo q ando pensando cosas q no son de este planeta y probablemente mi deconcentración re - abandonó al pobre reducto. Este tipo rogelio se debe haber decepcionado cuando encontró el planeta vacío, aunq pensándolo bien... me encontró a mí sola... de vez en cuando tengo pensamientos ridículamente pecaminosos, q antes no podía porque era muy complicado. Mi libertad me ha estado acechando... creo q acabo de darme cuenta. Uno puede volverse loco a propósito sn darse cuenta. Cuando me voy a acostar me da angustia. Porque me da miedo q algo pueda venir. Alguien mejor dicho. Pero cómo? Si no hay nadie. Precisamente por eso. Ahora q me encuentro perfectamente solo, le he agarrado una especie de temor angustioso a las personas. Eso pasa cuando uno está con las personas y luego no. A lo mejor porque soy malo. No lo sé.
Tengo la cabeza llena de tonteras. Mañana me voy a lavar el pelo con el champú nuevo q tomé de la tienda. A veces tomo los productos y hago torres como se hacían antes. Y ya no puedo comer nada refrigerado porque todo está vencido. Hace años que no tomo nada lácteo. Ni como nada de carne. Sólo legumbres y verduras y las frutas de los árboles. Tengo mi propia huerta. Soy un vegetariano a la fuerza. Ya casi no extraño las golosinas, los chocolates, los dulces. No se q va a pasar con los supermercados. Cuando empiecen a emanar vapores tóxicos tendré q retirarme a otro lugar más rural. Pero no ha ocurrido aún. Tan solo un poco de putrefacción. Es que corté la electricidad. Obvio.
Hace años que no veo televisión, porque ya no existe. Tan sólo veo películas, escucho música. Toda la música que he encontrado. Problemas de autoestima, ninguno. Simplemente no tengo estima. Ni baja ni alta. Aparte q no hay tabla comparativa.
Hoy cené un guiso de verduras. Papas doradas y jugo natural.
Las vacas me dan miedo. No sé si podría ordeñar alguna. De verdad hace años q no tomo nada lácteo. Mis pobres huesos...
El calcio q tomé de la droguería estará bien, supongo. Espero. Me hace falta proteína. Me preocupa mi salud. No quisiera morir de alguna enfermedad dolorosa. Estoy investigando como autoeliminarme en caso de emergencia. En el hospital debe haber algo. el hospital me da miedo. Pero fue la primera institución q se evacuó. Hasta la unidad de criogenia. Estoy completamente solo.
Creo q me iré a dormir. Voy a ver el Mago de Oz. Causó revuelo en Puliplax. Nadie podía entender el caos de la película... "cómo tanto desorden en Oz", decía la autoridad... "no puede ser posible tanta inoperancia". Por poco eliminan todas las copias, se contentaron con convencer a toda la población de que era tan sólo un suelo de la protagonista. A mi me gustan la canciones. Y los monos voladores. Aquí no se vio jamás ese nivel de cursilería.
Mi cabeza está llena de leseras... debe ser alguna falla a causa de la alimentación.
3.4.07
Un gran paréntesis
En puliplax no había mucha gente perfecta, más q nada había mucha gente sencilla tratando de llevar una vida más o menos tranquila, tan sólo q todo era tan complicado. pero ese es un cuento viejo.
Yo nunca los conocí, tan sólo los veía de lejos. No sé cómo se llama ella, ni sé cómo se llama él. Los encontré por casualidad y los reconocí. O a lo mejor los estaba buscando para tener un poco más de fe. Tan sólo sé que eran adolescentes y que abordaron la nave q los llevaría lejos de este planeta poco amoroso.
http://www.fotolog.com/myle_y_eno/30785841
23.3.07
EL diario de vida de una loca. Parte I
Un montón de huevadas
Un montón de huevadas
Miércoles de este mes.
Medio recuerdo
“Solo lo escribí pq sonaba bonito”
No tengo idea qué era lo que sonaba bonito. Recuerdo que era una frase, sobre algo cotidiano, que creo q no era bonito o bueno, pero que escrito con palabras… es decir, la forma de las palabras. Alguien debe entender a que me refiero.
Eventualmente me voy a acordar de esto, y será un triunfo ñoño y bienvenido, a la ridícula enciclopedia de huevadas que llevo por memoria de largísimo plazo.
Hace tiempo tenía ganas de comerme una caluga Pelayo de esas de leche blanditas, q son como masticables de leche. Y hoy que no me quedé a dormir en mi casa, mi hermano llega (absolutamente de la nada… no le gustan los dulces, ni menos las calugas) con un montón de golosinas, porque le vino un antojo de esos medios repentinos. La cosa más ridícula de todas, es que los compró sabiendo que no se los iba a comer, porque se intoxicó comiendo pescado en mal estado. Y está con medicamentos y dieta estricta. Pero la cosa era comprar las calugas igual. Y las compró. Compró muchas. Yo llamé a mi mamá para avisarle que me iba a quedar a dormir en la casa de Willy, y ella me sale así como quien dice “que duermas bien”, con el cuento de que mi hermano llegó con un montón de calugas. Y se las estaba comiendo ella. Esas cosas no harán que estalle un volcán o que se mueva una placa subterránea? Porque para mi fue bastante impresionante. A propósito, cuando estaba en tercero medio en el colegio, mi profesor… o sea, el profesor de todos dijo que ser estúpido era perder la capacidad de asombro. Y fue lo único que me qedó de esa asignatura. Porque lo practico a diario. Soy una anti-estupidez. Es bastante fácil dejarse llevar, sólo hay que fijarse donde nadie se fijó. O fijarse de nuevo donde todos se fijaron antes. Bueno, en realidad igual cuesta acostumbrarse, nada más porque algunas gentes no entienden la ganancia en la pérdida de tiempo. Pero una vez que se pasa la sensación de vergüenza o incomodidad, prácticamente no hay vuelta atrás.
Creo que es primera vez que escribo sin justificar el texto de inmediato. No lo hago porque creo que alguien me dijo que tenía más vida así. Que era más bonito. Porque justificado era muy cuadrado y sin forma. Y pensándolo bien, es bastante fome. Alto. Enseguida regreso a lo del justificado. Acababa de escribir... la palabra fome y se autocorrigió sola. Se puso en mayúscula con apretar tan sólo un botón, no sé cuál habrá sido. No lo hice con el Mouse (que por cierto también se acaba de autocorregir cambiando la m por M. a lo que iba, es que pensé que había encontrado el botón mágico que cambia de mayúscula a minúscula sin tener que escribir todo de nuevo. Existe ese botón en Word? Porque hay que utilizar Shift siempre. Existe? Podría ser alguien tan amable de responderme?. Bueno, volviendo a lo de la fomedad de mi justificado. Llegué a la conclusión de que era una persona justificada. Con razón. Si la persona que me hizo ese alcance no es para nada justificada. Es mucho más libre que yo. Ya no tiene nada más de interesante esta idea. Más bien es triste. Fíjense ahora quién justifica y quién no. Si es que quieren, no es una orden. Amenos que sean personas justificadas… ¡ahá!. En fin. Mañana me tengo que tratar de levantar temprano, a lo mejor tengo suerte y aún qedan calugas Pelayo en mi casa. Pero lo más probable es que ya ni quiera comerlas. Era un antojo mío muy antiguo.
No puedo ir a acostarme aún, siento que queda algo pendiente. Claro, es el medio recuerdo perdido, que quizás en qué parte de mi subconsciente estará… a qué se supone que no podemos tener acceso? Al inconsciente o al subconsciente? Cuál era la diferencia?. De verdad, se me olvidó y si es muy evidente, perdonen mi ignorancia. Yo varias veces he perdonado la de otros también.
Buenas noches.
1.3.07
28.2.07
Ha resucitado
Es tan sólo un compromiso. No fue al tercer día, lo lamento. Pero si he de resucitar alguna cosa, he de tomarme mi tiempo.
Fantasía Terrestre


Es de noche. Afuera hay un puñado de calles que me hacen pucherito. Es febrero y aún está el árbol de navidad, porque trae la buena suerte. Al niño Jesús ya le salió barba.
21.2.07
N° 33... hay que crucificarlo...
13.2.07
9.2.07
Y lo que aprendí a los 22...
Son las 2 de la mañana... y está tan oscuro.
Me siento triste y lejana.
I learned the truth at seventeen
That love was meant for beauty queens
And high school girls with clear skinned smiles
Who married young and then retired
The valentines I never knew
The Friday night charades of youth
Were spent on one more beautiful
At seventeen I learned the truth
And those of us with ravaged faces
Lacking in the social graces
Desperately remained at home
Inventing lovers on the phone
Who called to say, "come dance with me"
And murmur vague obscenities
It isn't all it seems at seventeen
A brown eyed girl in hand-me-downs
Whose name I never could pronounce said
Pity, please, the ones who serve
They only get what they deserve
The rich-relationed home-town queen
Marries into what she needs
With a guarantee of company and haven for the elderly
In debentures of quality
And dubious integrity
Their small town eyes will gape at you in
Dull surprise when payment due
Exceeds accounts received at seventeen
Of valentines that never came
And those whose names were never called
When choosing sides for basketball
It was long ago and far away
The world was younger than today
And dreams were all they gave for free
To ugly duckling girls like me
To cheat ourselves at solitaire
Inventing lovers on the phone
Repenting other lives unknown
That call and say, "come dance with me"
And murmur vague obscenities
At ugly girls like me, at seventeen
7.2.07
2.2.07
He ahí mi única verdad...
21.1.07
Hoy anduve en tren

19.1.07
The fool and the gil... in Puliplax
The fool on the Gil... para Pú.
Bien en su onda, la cabeza en las nubes, el guacho de las mil voces habla terriblemente alto. Pero nadie nunca lo escucha, o el sonido que aparenta hacer, y él nunca parece notarlo, pero el tontito en la loma ve el sol yéndose pa'abajo, y los ojos en su cabeza, ven al mundo dando vueltas... y a nadie parece gustarle, ellos pueden notar lo que él quiere hacer, y él nunca mustra sus sentimientos...
pero el guacho en la loma ve al sol yéndose pa'abajo y los ojos en su cabeza, ven al mundo dando vueltas...
vueltas y vueltas y vueltas
Él nunca escucha a los demás, sabe que ellos son los tontos. Ellos no lo aprecian... el tontito en la loma mira al sol yéndose pa'abajo, y los ojos en su cabeza ven al mundo dando vueltas...
7.1.07
I Abajo
Y todavía no pasa nada. La lección dorada, el cielo abierto, el contrapicado perfecto. Todavía estoy al medio. Media aplastada, media atontada.
Y el cerro, se ríe, pero ya no lo veo.
Y sola, en mi soledad profunda de recuerdo olvidado.
Y con ansias, de qué... de nada. Por eso son ansias... ansias mala onda.
Es que estos son los pasajes de mi vida, los atajos perdidos hacia la infancia. Los recuerdos del pasado son las imaginerías mías, inventando un futuro desconocido. Osea el presente, este presente, que no tiene nada que ver con lo que me inventé.
Lucas y Vicente y Tomás y Trinidad, que antes se llamaba Isabela, se han ido lejos y no vienen a visitarme jamás. Pero no importa porque sólo extraño a Lucas. Y eso que ni lo conozco. Pero un día lo voy a invitar, y si quiere venir, vendrá. Y tal vez ya no se llame Lucas tampoco.
La playa al atardecer con la guirnalda blanca y el templo de piedras... se lo llevó un tsunami imaginario y nadie más me lo ha vuelto a construir, creo que en parte, yo misma lo destruí.
La sonrisa aaaaaaaaaaaancha, la sonrisa ancha sigue perdida, robada, extraviada, secuestrada, hurtada, violada, ultrajada, maltratada. Ya no me acuerdo cómo era, pero siempre trato de inventarla, nunca con buenos resultados.
Las hojas acumulándose, las mañanas en el balcón, el sufrido encuentro con el ser amado... el tiempo bordado en las pupilas.
Pero todavía no pasa nada. Y parece que no era así, pero no me di cuenta antes porque todavía creía. Hasta lo del cerro.
Y dolió harto. A lo mejor tengo lesiones internas.
y si no fuera cierto...
Como si el espejo lleno de vapor en el baño, después de cada ducha, cada mañana, cada día, fuera una metáfora silenciosa; uno le pasa la palma de la mano para lograr verse, pero es apenas un vistazo... pero algunas contadas veces, uno se ve, se mira y se abraza... pero después se olvida uno de uno mismo.
Las vitrinas caminan en estas calles delante de mí, así como los árboles; la vereda pasa por debajo de mis pies como una interminable cinta gris, tan solo el cielo me acompaña, quieto. Y miro mi cara, mi cuerpo entero reflejado en fugaces superficies brillantes, pero nosé quién es aquella persona que mira al vacío, pues ciertamente, no me está mirando a mí, no me corresponde en ternura, no me devuelve el cariño. Y me pregunto, para qué uno se busca en superficies inertes, cuando uno ni siquiera está en minúsula presencia ahí. Y es cierto, porque lo he sentido. Me he visto unidimensinal en esas paredes transparentes, y tan extraña y lejana me he parecido. Tan lejana a como me imagino. No son esos mis ojos, ni mis piernas, ni mis manos. No es esa mi expresión cotidiana, no es así como me siento. Y si alguna vez hubo alguien más, ese alguien más me dijo que así era yo todos los días. Imposible... pude haber contestado yo. Imposible, insisto ahora.
Porque ya me he encontrado antes. Y no luzco así para nada. Me ví. Más bien me reconocí. Me distinguí entre todos, me ví y supe que era yo de manera instantánea.
Ahora me pregunto si alguna vez me volveré a encontrar, porque me preocupa, si no he de encontrarme, será posible que pueda existir?.
3.1.07
Me desconocí...
Pero se les olvidó, creo. Y no me importó. Qué será. Me vino hoy un aire de extrema tranquilidad que casi me quise enterrar de la impresión. Y claro. Acá no es nada año nuevo... así q esas patrañas místicas quedan fuera de la discusión.
Qué será.... José Feliciano??? (Debo decir que de niña sentía una atracción por este cantante... es bien extraño de describir, pero como que me gustaba. No si no lo digo por llamar la atención, pero es que ya no me pasa, entonces da lo mismo. Aunque la cantidad de explicaciones que tendré que dar.... ahhhh ja - ja - ja. Como si la multitudinariez perdiera su tiempo en estas cosas), que será q es conmigo??? no me iré a morir, no me iré a ir... no me iré a ir a irme a otro lado... con gladiolos y todo?. Que miedo, que miedo. O será... o será q me tendré q qedar acá para siempre y es tan evidente q no lo veo y no lo leo?? O será q ya lo siento y veo y leo que todo este mundo letrado y acartonado ya no basta y tan sólo me qeda ... sonreir?... qué será... qué será... que será???



