Días

Hay otros mejores que algunos y eso está bien. Hay que saberlo. Pero hay días que te secuestran el alma en un suspiro. Mucha confusión de verano, mucha soledad de invierno. Emociones estacionales, verdades y certezas mezcladas con el dolor. Decisiones y deseos. Silencios que no ayudan en nada. Viajes interiores y toda esa mierda. Pero el sol está ahí y las nubes también. Alimentarse de la curiosidad, no nos queda otra más que soñar. Los días nos vienen a ver, se quedan tardes completas, la noche apenas una cortina. Ni el clima parece seguir su secuencia normal. De qué están hechos estos días modernos, de qué materia poco amigable con el medio ambiente sentimental... ya distan de ser medidas de tiempo, son como espías encomendados por la maldad. No queda más que cerrar los ojos e intentar soñar. 

Déjà vu

Se acurrucan los pensares entre los lunares de mi pecho
se clavan los ojos en otros que no ven
se estiran las manos tanteando el aire
sé que hay una manilla que abre esta puerta
alguien se la llevó
alguien nos dejó encerrados
atrapados
en este preciso momento.
Pero es extraño y familiar a la vez
es cierto que he estado aquí antes
pero es otro el misterio
otro el arcano
que atrae tanta tribulación.
Hay una oración que completar
podríamos quedarnos y adornar
esto que es universal
con tantas palabras que nunca más usaremos
sólo para graficar
y siempre cuantificar
un estado que pasa rápido de ser novedad.
Sé que vendrá otra y otra y otra vez
hasta que nos haya usado por completo
porque somos la piedra
con la que tropieza el amor
somos el río que atraviesa el puente
somos la necesidad que se adhiere a la carne.
Será que viene el sentimiento
en oleadas repentinas
viene por nosotros
sin que nos demos cuenta
al acecho con su déjà vu.

Viernes

Soy la peor representante de este carnaval
no llevo las ropas de colores
ni los pies descalzos
no tengo máscara
ni instrumento musical
voy perdida entre la multitud
buscando una mano que tomar
una señal en el aire
un sonido que se me haga familiar
como perrito huacho
frotando la cabeza entre piernas ajenas
me brillan los ojos
ternuras momentáneas
pero no encuentro un amo a quien seguir.

Abstinencia

No estoy sola
Está la noche tibia
está José en la melodía
está el crujir de la madera
4 perros ladrando en la vereda
la ciudad exhalando sus murmullos
y la brisa moviendo las hojas del árbol
las polillas fugitivas entrando por el balcón
2 moscas atrapadas en la pantalla de la lámpara
y yo, gobernándolo todo, al medio de la habitación.

Avenida

La felicidad se acerca
se acortan las palabras
se me acaba la creatividad
el camino se hace borroso
y ya no encuentro lo que andaba buscando.

Eso lo podrías leer de atrás hacia adelante
y todavía te daría trabajo
comprender.
Todo el tiempo que perdiste
allá fue a dar
junto con otros cachureos
y tu falta de amor
ahora tiene nombre
no lo sé yo
no lo sabe nadie
es una constante
que está dispuesta en el mapa.
Se te hará más simple
cuando hayas recorrido
ese tramo pequeño
en el espacio dentro de los espacios
sobre el que discutimos alguna vez.
Pequeño y engañoso tramo
que va desde tu cabeza
baja por tu cuello
hasta el fondo del corazón.

Hábitos

Tal vez me he vuelto adicta a la suprema sensación de no sentir dolor. 

Quién no quisiera extender las alas y volar a ras del mar, apenas besando la superficie, no tener que sumergirse hasta el abismo a encontrarse quizásconquéoquién.

Lo cierto es que aún me pica el alma. Lo cierto es que utilizo mucho esa palabra sin saber bien de qué estoy hablando. Será porque el pesimismo me pisa los talones, me viene siguiendo desde la esquina. Me sale bien hablar poquito y no sonreír mucho. Es lo que he venido haciendo hace tanto, claro por eso cuesta hacer lo contrario de la noche a la mañana. Es una maravilla abrir los ojos y no ver el cielo gris, aunque lo esté. Es una maravilla hundir la cara en la almohada y no querer soltar el aire. Es una maravilla respirar, comer, dormir. Es una sublime experiencia sentarse en la quieta soledad a escuchar la propia respiración. Intoxicarse con los propios pensamientos siempre será un riesgo para mí. Dudo que pueda prescindir de mis propios diluvios mentales. he navegado esa tormenta desde antes de ser, desde antes de estar. He de aprender a manejarme, a no zozobrar. No quiero ser un espejismo, no quiero transformarme en un faro. No quiero ser el elemento típico de ningún paisaje. Siempre quise ser el paisaje completo o más... el pintor, el que lo esculpe. No puedo conformarme con menos, no por ego, ni orgullo. Es que simplemente no quiero, no puedo, no debo. No es el bien superior, no hay falso altruismo, no hay nada más que un anhelo, o pura curiosidad, es lo que debo saber, un grito lejano me llama. El envoltorio caramelizado se está resquebrajando lentamente, estamos en otro momento, otra etapa. Otros misterios, otras lenguas, otras verdades, otras mentiras que descubrir. Incluso otros llantos que llorar. No lo sé. Tal vez las tristezas se han puesto en veda para mí. Tal vez se transformaron en una joya exquisita y rara que sólo se me permite admirar de lejos y sólo cuando la ocasión lo amerite. 

Te vas.

   Yo pretendía con esta confesión sacarme el gusto, el deseo de no volverte a ver nunca más. Porque si vienes o si voy no sé qué podría pasar. Quisiera que fuera como antes, cuando éramos niños y todavía existía todo el futuro. La nostalgia cree que me gustan tus colores y esa manera tan extraña de cómo cresta no cambia para nada tu cara en cada foto. La verdad es que me da pena que sólo recuerde tus facciones en imágenes quietas, que pena que no haya movimiento en mi memoria. Pero es que me es difícil ver a través de estos vidrios grises. Es difícil asomarme también. Es tremendamente duro no fingir. Me gustaría volver más seguido a ese estado bendito de liviandad donde todo parece posible y las horas pasan armoniosas, sin alterar en lo más mínimo los humores. Como cuando era niña y me arrancaba a jugar a los jardines de esos edificios cerca de mi casa. A veces me ponía coronas hechas con varas de sauce y pretendía ser una ninfa del bosque. Ahora soy una ninfa de la ciudad, sobre todo los fines de semana, sin corona ni pretensiones. En esta ciudad que se agranda y achica a su antojo, no tengo ya muchas amistades, muchos simpatizantes. Me acuerdo que alguna vez fuimos amigos de esos que llaman mejores, por un corto periodo de tiempo nos podíamos encontrar a tomar el té, a recorrer las calles, a conversar de nada. En alguna fracción de segundo se me quedó extraviada la intención de ser más honesta y contarte mis verdaderos temores, en esa estación estamos todavía tratando de enamorarnos de nuestros propios pensamientos adolescentes, pariendo una raza fina de mentiras aterciopeladas. Qué pena que me aseguré de dejar todo escondido, me guardé los tesoros que ahora reconozco en otros niños y niñas, escuchando sus alegrías ingenuas. Me gustaría haber sido otra, poder haber transformado mis dudas en emociones cristalizadas, en años de amistad duradera. Ahora espero que se mueva la carretera, que pase el paisaje frente a mis ojos. Aterrorizada de que me vaya a mover un sólo pelo el viento. Siempre pensé que permaneciendo quieta y atenta no me perdería nada, pero las sombras vinieron y se lo llevaron todo, me lo perdí todo, todas las madrugadas, las despedidas, las llegadas. El contacto. Fui a contestar tarde esa llamada, ya estaba enferma y triste. Llegué sin ser invitada y en esa fiesta estaban todos drogados con flores de bach. Tanta cordura y buena onda que nunca pude comprender dónde cabía yo en esa fotografía. Las emociones mezcladas de todos ellos juntos tenían más autocontrol que mi paranoica imaginación. Y esta noche, justo esta noche este recuerdo tardío quiere venir a teñir una pared blanca de una habitación donde un fantasma avergonzado baila todavía en un rincón. Nunca te dije que me hacías recordar a alguien más, alguien más que no conozco. Y ese extraño me persigue en sueños, su rostro cambia constantemente, pero siempre lleva algo que te pertenece a ti. No sé si es otra realidad o tan sólo son sueños de otra ciudad donde no viviré jamás. Es que ese lugar se parece tanto a éste. Pasa lo mismo que acá, tu lógica invade las construcciones mentales que intento levantar para planear la escapada cuando me quiero arrancar de mí misma. Esta versión de mí sin ti es simple. Siempre no estás. Siempre entiendo lo que no dices. Y lo que avientas me llega de golpe en medio del rostro. Un recuerdo tardío nada más, de personas que no están donde yo quiero que estén. Una idea que me hace idealizar a todas las demás. Un filtro que mancha toda capacidad de reaccionar. 

Finalmente sólo puedo decir que tu cariño agrietado y tan geométrico me pincha por todo el cuerpo. Es una pena que rebote y no se quede adentro. Yo sé que en el fondo del océano palpita esta duda nuestra. A lo mejor es más mía que tuya a estas alturas. Me pregunto si yo no hubiera sido una cobarde tal vez el mundo giraría más ligero. Vendrías a mis cumpleaños, habría armarios llenos de cadáveres a los que guardaríamos celosamente. Nos quedaríamos viendo perlículas una tarde de verano atrapados en una ostra gigante, acompañados por el sonido de las hermosas olas turquesas. O saldríamos a veces a la orilla a pedir deseos sin avergonzarnos de cuán estúpidos sonaran, sabríamos que al mar no le importa a quien besa los pies, porque conoceríamos la generosidad. Pasearía contigo por nuestra ciudad tardes enteras y te mostraría donde viví antes de conocerte, donde me pelé las rodillas, donde imaginé que sería mi primer beso, donde casi me atropellan, donde me olvidé de que era una niña. Hasta viajaríamos quizás a esa lugar que no reconozco y seríamos extraños nuevamente. Me hace falta moverme, he viajado tan poco. Y los viajes han sido cortos como nuestras carcajadas.

Está todo bien.

Comienzas a desvanecerte

en los ecos de otros

te haces parte

de otros átomos

otras fragancias

fotones de luz

en otras pupilas

te dejo ir

y sonrío de lesa

como si acaso

de mi dependiera

que atravesaras cualquier destino

como si acaso yo fuera

tu celadora.

Bowie II

Cachay que David se murió hace 16 días y todavía hay un funeral en mi corazón, pero una resurrección en mi memoria. Me acuerdo que escuchamos como mil veces el Hunky Dory en tu departamento. Me acuerdo perfecto de Eight Line Poem en tu pieza. De estar mirando por la ventana esa vista de mierda que tenía tu dormitorio. En tu minicamita crujidora. Me acuerdo de los videos y de los docus y los análisis y el copete. Me acuerdo que nos gustaba tanto. Ahora que murió pienso en todos los recuerdos que tengo con él y nuevamente doy gracias por tanto. Tanto, Bowie, tanto. Lo bonito es que hay n gente que está ahí en esa pintura junto contigo. Lo maravilloso es que no me duelen esos recuerdos ya, porque el marco dorado que proteje al lienzo me lo regaló este ladrón elegante, el más elegante de esta tierra. Y ese brillo no se apagará jamás, ese brillo liberó a los rehenes. 

Afectos Espaciales

No estoy sola
Está la noche tibia
está José en la melodía
está el crujir de la madera
4 perros ladrando en la vereda
la ciudad exhalando sus murmullos
y la brisa moviendo las hojas del árbol
las polillas fugitivas entrando por el balcón
2 moscas atrapadas en la pantalla de la lámpara
y yo, gobernándolo todo, al medio de la habitación.

Devolverse.

No es un buen momento hoy. Por un momento no estaba aquí. Estaba borracha en una fantasía, encerrada. Tu sombra invisible en un rincón, roja como la imagino siempre. Y luego, nada. La música. Fundida en un soplo de melodía como envuelta en un terciopelo negro. Ahí quieta yo, habitándome. Hace cuánto que no vivo en mí... pareciese que así fuera, que no hago más que estar constantemente acarreándome entre mis pensamientos. Hay gente que sabe tan bien lo que quiere. Yo nunca. Mi pecho está huesudo ya, casi se puede palpar el corazón. Piel y hueso, carne y pulso. Ahí estoy, falta de amor. A tientas en la tormenta minúscula que me fabriqué, palpando el aire, haciendo piruetas como el enano de la infanta. En la sublime ignorancia, sin saber más del mundo. Cada cual con su misterio, con su fantasía propia. A veces el mundo me supera, me estruja y me devuelve seca, estéril. En algún minuto me superó el pánico. Me carcomió la pena. El miedo a no ser la mejor, a batallar y caer antes de que comenzara la guerra, a darme cuenta que no hay conflicto alguno. El mundo me superó y me sumí en el caos, me apagué lentamente, dejé la llama en piloto. Un torrente de emociones me sobrecoge y me da vuelta. Es imposible describir lo que siento, las palabras no alcanzan, no hay dedos capaces de ponerse al día con tanto sentir. Soy un punto, sin conectar.  

Siesta

Antinomia y arborescencia son palabras que no conozco
y nunca usaré
para hablar de ti
para hablar de mí.
Resabio es una palabra que conozco
pero tampoco usaré para hablar de nosotros.
Para hablarte inventaré otros modos
otros sonidos
otras consonantes
otras letras
otras faltas
otras sobras.
Otro idioma que no cabe en mi boca
otras ideas que no se pueden expresar
con un simple puñado gráfico.
Expulsaré todo intento de calificar
toda gracia
todo tono
de lo que me es familiar
porque no sé como alcanzarte
ni como entenderte en esta vida
con estas cuerdas vocales
con estos puños vagos.
Sólo sé mirarte y verme en esa distracción
sólo sé abstraerme y esperar
a que nazca ese pequeño instante
un milagro
donde no existen más variantes
ni más posibilidades
que una línea recta
la convergencia perfecta
y luego una explosión.

Preciso.

Ahora que sé todo de ti
sé que no te conozco para nada.
Esto podría ser para ti, o para ti, o para ti también.
Como untagadádeemociones
repartiendo a diestra y más bien a siniestras
cualquier conchito de amor
una esporita esperanzada
un escupito de felicidad
a ver si pilla un hogar donde echarse
un rayito de sol donde estirarse
como gatito aguachado de domingo en el mercado
pero no, se lo lleva la gravedad
la soportable gravedad de todo, todo mi ser.

A la pasada.

Quisiera estar allá de nuevo
en ese paisaje ideal de la adolescencia imaginaria
porque acá en la vida real
de adultismo y maduritud
me estoy dando vueltas y vueltas, yendo y viniendo
da igual
el agua corriendo por las calles
los recuerdos de una matriz rota
hecha pedazos
por un saco de huea
que no vale ni media pena.
Los árboles vaciándose de verano
los aires llenándose de vicios
las pasadas
las manos
todas cargadas
de buenos augurios
para el resto
no para mí.
El comienzo del comienzo
no era sandía calada
es un durazno maduro
un limón partido
un paseo matutino
por esos afanes indeseados
al cubo.
No sacay ná con pintarte la cara
robar modales, modismos, modas, manías, monadas
si tú estás lejos
no me has visto, nunca nada
mejor andar desnuda
y desandar lo poco avanzado
si total
pajas molidas han visto mejores temporadas
deporte fatal este
de aventurarse en lo irremediable
colarse en multitudes y autoaguacharse.

Día 14.

Hoy iba pensando que las micros deberían tener el techo transparente. Quedaba justo la ventanilla abierta, esa escotilla del techo que abren pa que se ventile. Bueno, me fui mirando los árboles de Av. Libertad, recortados sobre el azul cerúleo de esa hora del atardecer. Y después se coló la luna, tan blanquita. Y después la cara de un hueón que me miraba de reojo. Me arruinó todo. Una trata de ser profunda, de admirar las cosas sencillas de la vida, la luna colándose por la escotilla de una micro hedionda, filosofar sobre el bienestar común en los viajes del transporte público, el ipod a todo forro con las músicas predilectas... pero no. Tiene que aparecer la adolescente tarada y arruinarlo todo. Quién lo diría, la fantasía es mi propia enemiga. 

Bowie.

No pude escribir nada en estos días/noches porque se murió bowie, cachay? Bowie!
Le escribí una carta pero se me quedó en otro cuaderno. No tengo mucho más que decir. Siempre recordaré cómo lo supe, a qué hora lo supe, qué estaba haciendo cuando lo supe. Heavy po, porque no me pasa ni pizca de lo mismo con otros acontecimientos supuestamente más trascendentales de mi vida. Este tipo realmente me marcó mucho, muchísimo.

Los dos nacimos un miércoles de enero. Y cuando sacó thursday's child, busqué de dónde venía ese término y di con el viejo poema de cuna que dice más o menos así:

Monday's child is fair of face,

Tuesday's child is full of grace,

Wednesday's child is full of woe,

Thursday's child has far to go,

Friday's child works hard for a living,

Saturday's child is loving and giving,

But the child who is born on the Sabbath day

Is bonnie and blithe and good and gay.

Y yo pensé que le había cambiado la letra, como siempre, para controlar su propia suerte, porque el  oscuro designio que entrega el miércoles,  "full of woe"... lleno de tristeza, no le acomodaba para nada, independiente de cómo vaya el resto de la letra de la canción. Y como era el insigne representante de ese clásico movimiento artístico llamado bacanismo, qué más da, cambió el día de nacimiento. Así que me quedé con eso, control absoluto de tu destino, de tu camino, autoconocimiento, confianza aún en la confusión, indagación de las emociones, propósito, identidad, significado. El viejo David consolándome una vez más, transformándose ahora en una especie de figura de socorro en momentos de desesperanza creativa. Sé ahora que nunca más volveré a esa vieja habitación, a ese lugar oscuro donde pasé tantas noches. No sin saber que puedo llevarlo a él como si fuese una antorcha, una flama, una chispa de genialidad como fuente de calor, de abrigo, de inspiración. Cómo no poder llevarte, cómo no admirarte profundamente Bowie culiao, si hasta tu muerte fue una obra de arte. Gracias por tanto amor. 

Tu preciosa felicidad.

Aaaandate con toda tu felicidad, lleeeévatela toda si querís, tanto que te gusta ser feliz. Llévate toda la que queda y ándate a ser feliz allá lejos, por favor. Llévate los caminos, los bolsillos, los desayunos, los martirios. Llévate los idiomas, los apodos, los tiempos. Llévate el sentido. Allá lejos, acomódalo todo. Que te quede lindo, que te quede bello.
Me interesa un comino que no me quede nada. Yo acá me la tejo, me la dibujo, me la cocino, me la bailo, me la escribo si hiciera falta. No te preocupes, aunque ni creo que lo hagas. Déjanos en paz, no nos molesta la lluvia en la cara, ni el viento removiendo los cabellos, no le tememos al invierno, ni a las noches súper solas. Así estamos mejor. Para felicidades desabridas mejor comer caca.

Los amantes Kaurismakianos

Anoche en medio de la pista de egos, ellos
anoche en medio de la locura disfrazada, ellos
la pareja más bella, amantes sin igual.
Autenticidad hecha carne
inadecuados en sus pasos de baile
deleite para mis ojos curiosos
aguita tibia para mi corazón friolento.
Moviéndose al ritmo de las vibraciones estelares
en poderosa y sencilla comunión.
Gloria al universo
por ponerlos en mi camino
señalándome que el destino
aún regala encantos
al que se saca las caretas
a la que se muestra tal cual
al que no le teme a los costalazos
a la que después de haber amado
se levanta sola y vuelve a amar.

Caña inmoral.

Y es en estos domingos cuando me aburro y me deprimo
no sé cómo explicarme y todo se cae lentamente
miro por esta ventana pequeñita y todo está tan borroso.
Intento aplicarme pero los esfuerzos se desvanecen con la tarde
el calor y la desazón van en aumento y se me pegan las sábanas al cuerpo.
Vuelvo con dolor de cabeza de mis recorridos emocionales
se altera la vista y el corazón se agita.
Tal vez me asusté por lo aullidos que entona el silencio
cuando me atraviesa inmisericorde la soledad.

Soy mala

Puse agua para tomarme un té, pero no me lo tomé porque me recuerda a ti, a tu sabor. Me recuerda a todo lo viejo, a todo lo que ya probé. Son las 6:30 y llegué a comer todas las sobras que quedaban en la mesa. Tan feliz y satisfecha conmigo misma. Tan contenta que podría cambiar el significado de las palabras, podría cambiar las letras y las intenciones, podría cambiarlo todo y seguiría ese todo tal cual es. La felicidad va y viene, las conversaciones igual. Son como canciones cortas súper familiares que se quedan en tu oído habitando el silencio hasta que te sientes triste o muy feliz y vuelven así de repente. Espérame, voy por el té.
Este vacío no lo llena cualquiera.
Nadie lo hará. Sólo yo sabría cómo. Son acordes que nadie me enseñó. Aparecen de la nada, para variar.
No sé qué decirte. Ya me tomé toda la taza. Hay días en los que todo lo que necesito es un poco de paz. Como la superficie de esta taza, tan pura y sencilla. Hay cosas que nunca comprenderemos, un momento, una canción, una disposición. Tantas expectativas diluyéndose, tanto sueños rotos. Tanta ilusión marchita, Tanto cliché empalagoso.
Ya amaneció. No debo quedarme mucho tiempo más. Tú seguramente no tienes idea. Nadie nunca sabe mucho de mí.
Es hora de dormir, soy mala para hacerte dormir con historias. Soy buena para guardar silencio.

Miedos de viajante.

Tan largo es el camino que me lleva a tu casa
me pregunto si está bien hecho
si no se equivocaron
y les haya quedado medio chueco.
Y yo andando, andándolo
esperando llegar algún día
esperando ver aparecer tu puerta
en el horizonte y además
tu silueta tras la ventana y además
de adorno una sonrisa.
O me aterra que estos gallos
lo hubiesen dejado a medias:
que se aburrieron un día
y se fueron así nomás
que estaban chatos de picar
de señalizar
de pavimentar
te imaginas?

Me tendrías que venir a buscar.

...

Te extraño amigo/Ya no te amo/Pero te extraño tanto/Extraño llamarte amigo en esos momentos de no ser nada/Como cuando nos quedábamos quietos entre las llamas/Dejando que nos devoraran por completo/Nunca morimos amigo/Incluso cuando masticábamos nuestros propios cuerpos calcinados/Cómo me gustaría tenerte conmigo/Sólo para acompañarnos en esta pasada/Perdimos tanto/Lo más sagrado/Te confié todo/Te entregué el alma/Mi mejor amigo/Dónde nos fuimos/Te veo a veces en los anuncios de la calle/En las vitrinas/En otros ojos/Amigo mío del corazón/Parece mentira que ya no existimos/Pulsos perdidos en el espacio/Tormentas que alguien dejó mudas/Eramos tan bacanes/Nuestra sombra cobijaba todo/El hogar más dulce/El abrazo más apretado/El carnaval más festivo/Mis lágrimas son reales ahora/Sin rastro de rencor/Sin odio/Tequierodelfondodelcorazón/Y siento que nunca lo entenderás/Esa es la señal amigo/Para que te diga adiós una vez más/Mientras veo alejarte por la calle/Una noche de enero me sopla al oído/Ya está/Nunca más.

A la deriva.

Me está costando expresarme con palabras. Son tan vagas e imprecisas, se sienten como zapatos viejos, como ropa vieja que ya no te queda bien. A veces vienen oleadas de inspiración, ideas, ilusiones de bombas fantásticas que terminan por estallar como burbujas, tan etéreas y fugaces. Todo cambia tan rápido, pero permanece esa sensación de no avanzar, como si te hubieses quedado quieto y fuera el resto lo que se acomodó alrededor tuyo. Ya no sé para dónde vamos, no sé qué dirección tomamos. 

Las emociones se hacen vapor
no hay colores cristalizados en este himno
puras texturas ásperas
es que ya somos demasiados en este planeta
no alcanzan las palabras
ni las ideas
todos tenemos las mismas
se repiten las miradas
los sabores
las personas
tú me recuerdas a alguien
pero no se a quién
alguien que no conozco aún
tal vez
tal vez
tal vez
no estamos solos en el universo
no tenemos idea de nada
una plumita flotando
sostenida en el espacio
del espacio que queda
entre los espacios
como cuando te abrazo
y nunca te puedo abrazar por completo
y nunca te podré abrazar por completo
tendría que atravesarte
atravesar todos tus espacios
despacio
para poder conocerte
y no decir que me recuerdas a alguien.
Temo decir que me recuerdas
a la idea de querer conocer a alguien
cómo decir que no anhelo
reconocerte por completo
cruzarme contigo a estas alturas
sería un milagro divino
pero ahí están todos estos espacios
infinitos
invisibles
indestructibles.
Me está costando llegar
me está costando terminar
somos todos tan iguales
que me cuesta distinguirme
en la multitud
hay una fuerza destructora
detrás de todo esto
una fuerza eterna
tal vez la misma que habita
en los lugares por donde hemos pasado
tal vez seamos nosotros mismos
que nos hemos ido desintegrando
de a pocos
de a restos
dejando nuestros rastros
como miguitas
por los caminos andados.
Quizás vamos recogiendo
en nuestras suelas
fragmentos de mentes perdidas
de sueños botados
llevándolos por la vida
a lo largo y ancho de este planeta
desparramando esencias
quizás es cierto
estamos todos en todas partes
todos al mismo tiempo.

Diamante en bruto.

Salimos de esa habitación y nos convertimos en asesinos. A veces nos aburríamos, a veces ni nos reconocíamos, lo sé. Pero ahora es todo diferente. No hay nada imaginario, no hay fantasías que alimentar, ni diamantes en bruto que pulir. Por supuesto que no, diamantes en bruto... corazón de oro al toque, mijo. No tenemos tiempo de andar puliendo weones. Esmerílese el sentimiento, será mejor. Ahora andamos en otra, asesinando sueños, quemando melodías. Enderezando conciencias a hachazo limpio. Para qué me pregunta si no me quiere escuchar, si no quiere saber. La desesperanza es así, tosca, fuerte, agria. Pero no da lástima, no busca simpatía. Es lo que es. Un desierto. Un paño de tierra completamente desnudo. Cortante. Sin rodeos, ni palabras de buena crianza. Palabras de criadero, en vez. Y nosotros somos los matarifes que venimos a abrir las frases de lado a lado, a todo lo ancho de tu pensamiento. Venimos a extirparte esa tontorrona idea, esa idea en el fondo de tu discurso, de tu pecho, de tu frente, de tu hígado, de tu vientre. Venimos a cazar esas mariposas, a pillarlas una a una, ésas nos las comemos vivas. Porque lesos como tú no saben apreciar nada. Ni siquiera la suave bocanada que emana la vida a un segundo de extinguirse. 

Pero si quieres te dejamos ahí en tu jaulita, pajarito infeliz, comiendo tus migajas rosadas, las sobras de la felicidad de otro, de alguien más pillo que tú.

Idiota.

Ay, si tú supieras, pedazo de idiota
pero no lo escuchas
cómeme por piedad yo te lo pido
cómeme sin medidas ni clemencia
por lo menos a mí
cómo se me antoja
comerme esa torta
me la tragaría con las velitas prendidas
con invitados
con globos
con serpentinas
con tu challa
tu canto falso
tu regalo fingido
tu cara de sueño
tus ojos de sueño
tu mirada de sueño
que me quiere atrapar
Pedazo de idiota
se me antoja
todo lo tuyo
todo, entero, completo tú. 

Eneros.

Bueno, acá me quedo. Debajo de las sábanas, mirando, sintiendo. No es miedo al día, no es temor del espejo, no me importan ya las marcas ni el paso del tiempo.

A veces ni me acuerdo de sus palabras, no me acuerdo del tono de su voz. Y con el paso de los meses, con el paso de las calles, los perros, las sombras y los gestos, me he fijado que no hago el intento tampoco de recordar. No es por ti, no es por él, no es por ninguno de ustedes, bestias. Es por mí. Me quedo acá, bajo las mantas, con mi lluvia, con mi fuego. Con mi tierra mojada, desparramada por todo lo ancho de mi cama. Brotando en cámara lenta, tratando de pensar lo que siento cual máquina traductora de suspiros. Me quedo acá, pausada, lenta, segura y calmada. Quieta, con la tranquilidad de pertenecer a este tiempo extraño, junto con todos los astros del universo a mi favor. Juntando los escombros de la derrota, abonando el terreno para la nueva siembra. 

Nuestro verano.

Tengo derecho a un deseo de cumpleaños. Quiero ir a esa playa tuya, contigo. Para que me muestres dónde jugabas cuando chico, dónde te escondías, ahí donde quedaron flotando tus recuerdos, entre la espuma, la arena y los vidrios transformados. Los huiros hediondos que arrastrabas por toda la orilla, dibujando caminos que te fueron quedando chicos. Quiero ir a ese día, ese preciso día cuando volviste y ya no te encontraste. Quiero ir por entre los pinos y perderme, que se haga de noche y salgas a buscarme. Ese es mi deseo porque hoy nací de nuevo y no me siento tan vieja como ayer. Quiero un viaje, una carretera, un pasaje, una colación, una estadía. Quiero unas tardes y unas mañanas. Quiero que se desgrane el tiempo, que hagamos una canción y un mapa. Que hagamos la cama a ciegas. Quiero que este deseo se cumpla. Porque hemos nacido otra vez y ya no somos tan viejos como ayer. Nos vamos acercando a la nueva infancia, llenos de tesoros por desenterrar, los mismos que dejamos años atrás, colgando de las rocas, entre las plumas mojadas, ahí nos esperan, intactos.

The feels.

Mi corazón en estos momentos es un solo de guitarra bacán. Pero solo al fin y al cabo. No sé quién lo estará escuchando, pero ahí va. Día tras día sale la melodía, disipándose las onda por los cielos. Constelaciones allá arriba, se te pegan en los ojos como costras de tanto mirarlas. Mi melodía, el llamado de un corazón amoroso, guía unas manos que dibujan mientras tanto los tactos de ensayo, se imprimen mapas de regiones lejanas, se ajustan las medidas de un traje sin dueño, por si acaso, por si acaso. Vienen las estaciones, los climas, los pasajeros y sus planes, sus destinos marcados, rutas imaginarias que a veces pasan por mi condado. Y el corazón en flamas, llamas a la puerta y la silueta que contesta se deshace con la brisa. Aparecen marcas, señales en los campos nocturnos, laberintos para principiantes. Un punto de arranque y todos los que pasan van tomaditos de las manos, vendados. Felices brotan los bailes, serpientes entrelazadas, marcos rotos, nuevas alegrías, parasiempres vienen y van, se los lleva el viento en una postal dorada. Reinos desaparecen y mi canto se hace grande, fuerte, decanta sobre mi sombra nunca más gris. Te lo compro todo, mi Fiel sobreviviente, corazón mío, mi maquinita de sentir.

Alfonso

Pienso en ti pequeño
todas las noches
y en mis sueños eres el gigante
que me salva de los tormentos.
Vienes con tu trote ligero
espantando los males
besándome las mejillas
cada mañana
cada tarde.
Y por las noches
pequeñito mío
duermes en mi costilla
exhalando ternura
intoxicándome de amor.

La finura con la que tratas la decadencia.

Qué exquisitez de charlatanería tus palabras
Qué maravilla de soledad luces en los ojos
Qué decadencia dorada baña tu andar
Te pareces a ese poeta de palo
o al cantor ese del barrio
da lo mismo...
La finura de tu pobre existencia
tu sonrisa falsificada, tu antigua gloria personal.
Me estorban los halagos pateros
pero tus desprecios son de plata
son la joya que adorna mi pensar.